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大家應該知道去年已故的韓國歌手鐘鉉吧

長期受憂鬱症所苦而選擇自我了結

他曾經發出求救甚至不只一次

卻沒有受到重視，

連心理醫生都對他說：比你痛苦的人更多，他們都活得好好的，你又為了什麼憂鬱。

現在或許也是我在發出求救信號吧

好希望在這個深夜有一個人能夠了解我內心的痛楚，能夠幫我選擇我無數個想法，讓他們不要再互相拉扯

知道嗎

其實我害怕死亡降臨在我身上的日子

其實我認為以後我的人生會很精采

但其實此時此刻的我渴望死亡

不想面對我過去所有做錯的選擇，說錯的話，失去的人，

今天偶然在我的雲端硬碟上，發現了一張我爸爸載我去一個海邊拍的一個岸邊，

即使年代久遠，圖片解析度低的很可悲，但是我永遠忘不了那座燈塔和地平線所組成的角度，光線，烏雲，還有拍照時從駕駛座飄來的陣陣煙味。

我後悔沒有在爸爸在世時當一個孝順的女兒，後悔我離他遠去投奔到媽媽家，後悔我曾經希望他早點離世

在我小時候，和媽媽連絡是爸爸的禁忌，一被爸爸得知就是一頓責罵還有罰跪，

投奔到媽媽家後，思念爸爸即為傷害媽媽的心

我愛爸爸和媽媽

但是我不能在他們面前思念彼此

成長階段，師長總是稱讚我早熟，懂事，貼心

多希望爸爸或媽媽可以對我說沒關係，你可以想念任何你想念的人，不會傷害到我；

多希望有朋友可以看見我的傷疤，也不會對我改觀；

多希望有個人能跟我聊聊

矛盾的是我是個擊敗人，我在解決我的情緒和想法的時候，不喜歡有人在旁邊，

總是把自己關在自己的世界裡

這也難怪沒人懂我吧

比起口述，我還是喜歡文字表達

然後暗自祈求有人會看完

幾周前我聯絡到前女友，希望跟她聊聊天，解開當年的心結

她是我失去的人，分手快3年了吧

時不時就會想起她，

因為我記憶裡，她是少數能夠懂我世界的人，

在我哭的時候不急於想問原因，而是先輕拍我的背等我處理好情緒才向她緩緩道出

本來聯絡她是為了得到一點安慰或許是救贖，

但是得到更多傷害了呢

也許，本來就不應該期待前女友能夠給我什麼好聽話

失去了一個求生的路經

那我該何去何從

謝謝各位看完的人

深夜想法總是亂糟糟的

辛苦各位的眼睛了